De oervoetbal


leren voetbalInternetbureau IN10 stuurde een originele Braziliaanse babyhangmat met IJsbrands naam erin geborduurd. En Edith en Piet lieten via Sorprentas een fraaie trappelzak bezorgen, ook al met de naam van de kleine erin verweven. Mijn moeder kwam met een complete kraammand vol cadeautjes aanzetten, de ouders van Ingrid met twee knuffels en ome Frank met een nieuw type mobile die je aan de binnenzijde van het autoraam kunt plakken. Maar het – wat mij betreft – mooiste kraamcadeau dat IJsbrand dat tot dusver in de wieg is geworpen, is een bal.
De bal der ballen
De bal is een geschenk van ome Peter. Hij kwam niet met zomaar een bal aanzetten. We spreken hier is De Bal der Ballen. De Oervoetbal. En dus is dit speeltuig diametraal tegenovergesteld aan de ultramoderne dwarrelbal, de Adidas Teamgeist, waarmee het WK werd gespeeld. Ja, misschien dat Uruguay in 1930 met deze bal het WK won. Met deze bal moet de evolutie van de bal zijn begonnen.

sv lieropMokerslag
Een regenbui die klatert uit de donkere hemel, terwijl de grote wijzer van de kerkklok al in de buurt van de negen komt. Een paar oude mannen langs de zijlijn, en een voorzet, een voorzet op maat! Het natte, ingevette leer glinstert in de schemering, een stukje roze blaas stulpt uit de naad, de veter draait naar m’n voorhoofd toe, de oerbal treft me als een mokerslag en slaat vervolgens tegen de touwen. Goal! Kortom, de oerbal is pure romantiek. Het is de bal van mijn eerste voetbaltrainingen bij SV Lierop, op dat kale veld langs die stinksloot waar de oerbal af en toe uitgevist moest worden. En dan weer lekker die voorzet inkoppen zodat zodat de rioolspetters uit je haren vlogen. Nu maar hopen dat IJsbrand ook zo gevoelig is voor voetbalromantiek.

Vorige Reportage: vaders aan het strand
Volgende Schadelijke stoffen kunnen kinderwens bederven

Ook interessant

Rond de geboorte krijgt je vrouw zestien weken zwangerschapsverlof. Tja, wij komen er bekaaid vanaf, met onze twee dagen kraamverlof. En dus riep loopbaancoach Vreneli Stadelmaier zaterdag in De Volkskrant op tot een wel Zeer Grondige Herziening van deze verlofregelingen. Ze stelt voor zowel vaders als moeders tien weken verlof te geven. ‘Vruchtbare vrouwen worden …

Share

Zelfs jongens met Metallica T-shirts en heftig getattoueerde armen voelden zich er niet groot genoeg voor: het betrokken vaderschap. Onder leiding van de Drill Instructors van IkVader én een kraamhulp van Kraamzorg De Waarden bekwaamden zij zich in de basics van het jonge vadervak: een luier ombinden en het kind in bad doen.

Share

Gezinssocioloog Kees de Hoog maakt zich boos. Minister Rouvoet van Jeugd en Gezin gaat zich bemoeien met gezinnen, prima. Maar, om de problemen bij Jeugdzorg aan te pakken, wil Rouvoet ‘risicogezinnen’ in kaart brengen. In kaart brengen? Op basis welke criteria, vraagt de gezinssocioloog zich af in een interview met IkVader. ‘Weet Rouvoet dan precies wat ‘goed’ opvoeden is?’ Volgens De Hoog dampt de spruitjeslucht er vanaf. ‘Rouvoet streeft een beetje het ijvervlijt- en netheid gezin na.’

Share

Voor iedereen die bang is dat een sterilisatie een definitief einde maakt aan zijn kinderwens, is er goed nieuws. Facebook Twitter LinkedIn Print Email WhatsApp

Share

Ben jij vader van een jong kind en wil je weten wat het wanneer mag eten? Je kunt die vraag natuurlijk voorleggen aan je vrouw of je eigen moeder maar, wat als je het per se midden in de nacht moet weten? Je vrouw is een weekendje weg & je moeder wil je niet storen. Sinds …

Share

Stomende sex op de keukentafel hoeft niet voorbehouden te blijven aan Jack Nicholson in de filmklassieker The Postman Always Rings Twice – waarin hij de benen van Jessica Lange spreidt op de vaat. En nee, we hebben het hier ook niet over een zoveelste sexuele aberratie maar over het resultaat van gedegen onderzoek. Vergeet Viagra: de krachtigste, …

Share