De Voorbeeldman (2)


‘Zeg Voorbeeldman, ik hoop dat je óók het goede voorbeeld geeft nu de ober met de rekening onderweg is,’ grijnst vriend Paul. ‘Ja,’ zegt vriend Fabian. ‘Wij zijn nog niet zo geëmancipeerd dat we erop staan om ons eigen eten te betalen. Dus ga je gang.’ Afgelopen vrijdagavond. Nadat ik aan het slot van het herendiner laat vallen dat Opzij mij tot kandidaat-Voorbeeldman heeft benoemd, moet ik het ontgelden bij mijn ‘zogenaamde’ vrienden.

Voorspelbaar
Het feministisch maandblad heeft gelijk: mannen zijn hopeloos voorspelbare wezens. Hebben we een keer iets leuks te vieren, is het gelijk afzeiken geblazen.  ‘Je kunt niet alleen maar het voorbeeld geven door deuren op te houden voor feministische dames,’ doet vriend Jacques een duit in de zak. Als de serveerster de rekening presenteert, schuift hij de nota ostentatief in mijn richting. ‘Wist je dat deze man tot Voorbeeldman van Opzij is gekroond?’ vraagt vriend Toine aan de ravissante blondine. De serveerster kijkt me met priemende ogen aan, alsof ze door m’n kleren heen op zoek gaat naar een lichaamsonderdeel dat andere mannen tot voorbeeld kan strekken. ‘Huh? Nee,’ zegt ze. ‘Hoezo?’ Als het gelach is verstomd, merkt vriend Luc droogjes op: ‘Dat vroegen wij ons ook al af. Het schijnt dat hij goed met luiers overweg kan.’

Kamargurka
Er volgt weer een lachsalvo waarna mijn vrienden tegenstribbelend geld uit hun portemonnees peuteren. ‘Vooruit dan, voorbeeldman. We matsen je,’ bromt Paul. ‘Voorbeeldman, voorbeeldman,’ mijmert Luc. ‘Het klinkt wel heel campy, Kamargurka-achtig. Je moet er een concept omheen bouwen. ‘Voorbeeldman.nl!’ Paul heeft een ander idee. ‘Maak er een carnavalsnummer van.’ Hij neemt een slok French coffee en begint te zingen: ‘Zeg ken jij de Voorbeeldman, de Voorbeeldman, de Voorbeeldman…’ waarna de tafel uit volle borst meezingt: ‘Ja, wij kennen de Voorbeeldman!’ Paul veegt een sliert slagroom van zijn bovenlip en zegt: ‘Ha! Dat is weer eens wat anders dan mijn andere schlager, Schaamhaar in je scheerschuim.’

George Clooney
In een aanpalend café beloon ik de heren met een paar bieren voor hun creatieve oprispingen. Maar mijn hoop het woord Voorbeeldman te smoren in verse schuimkragen, blijkt ijdel. Ook in deze kroeg wordt het ‘Zeg, jij ken jij de voorbeeldman?’ aangeheven. Nu onderscheidt Luc zich door wildvreemde vrouwen aan te spreken en in mijn richting te dirigeren voor een nadere kennismaking.  ‘Ik dacht altijd dat George Clooney de ultieme voorbeeldman was?’ zegt een voorbeeldige brunette. ‘Al lang passé,’ oordeel ik.  Ze begint me uitgebreid te vertellen hoe de voorbeeldman van haar dromen eruit ziet – een ellenlange lijst met gedetailleerde wensen waar geen mens aan kan voldoen. Haar vriendin en mijn vrienden schuiven aan en er ontspint zich een levendig vrijdagavondgesprek over voorbeeldmannen én voorbeeldvrouwen. Op een haar na weten we alle emancipatie-problemen op te lossen – tot het licht aangaat en de verdoving plaats maakt voor de rauwe nacht. Op voorbeeldige wijze begeven wij ons tenslotte huiswaarts. Het ‘Zeg ken jij de Voorbeeldman?’ schalde dus nog lang na over de verstilde grachtenwater.

Vorige IkVader test de nieuwe Toyota Avensis Wagon
Volgende IkVader spot gezinsauto's op de AutoRAI

Ook interessant

Een toppoliticus die de formatieonderhandelingen stillegt omdat hij een pappadag opneemt. Is Jesse Klaver de nieuwe held van werkende vaders of hebben we juist behoefte aan een voorbeeldvader die zijn zorgdagen wat zorgvuldiger kiest? Henk Hanssen van IkVader.nl geeft zijn ongezouten mening.

337
Share

‘Ha, ik wist dat je zou komen!’ Beatrijs Smulders, verloskundige van het Amsterdamse Geboortecentrum maar vooral schrijfster van de bestsellers Veilig Zwanger en Veilig Bevallen, steekt hartelijk haar hand naar me uit. Ze wijst uitnodigend naar een schaal met broodjes zalm en worstelt een kurk van een champagnefles. Ja, champagne! Want, het moment is gekomen …

79
Share

logo vroeg op stap.nlNog weleens wezen stappen onlangs? Wie vijftien jaar geleden naar de disco ging, kon rond half elf ‘s avonds de spijkers uit de vloer dansen in een afgeladen tent. Wie zich tegenwoordig om half elf ‘s avonds meldt, staat voor een gesloten deur – of kan een praatje maken met een schoonmaker. De Nederlandse jeugd hanteert tegenwoordig het Spaanse stapritme: rond één uur ‘s nachts begint het enigszins gezellig te worden. Hannie Gorter en Myriam Loonen, twee Friese moeders, komen tegen de nachtbrakerij in het geweer. Zij heben de actie-site vroegopstap.nl opgericht en met als doel de horeca te bewegen voortaan om twee uur ‘s nachts de deuren te sluiten. De petitie is al door bijna 50.000 mensen ondertekend.

 

28
Share

Altijd al aan het dromen van een tropisch gezinsavontuur waarin jij als Robinson Crusoë de hoofdrol  speelt? Laat je kind meedoen aan deze videowedstrijd en maak kans op een droomvakantie naar een Caribisch paradijsje.

376
Share

Tien en een half jaar ben ik nu verloskundige. Inderdaad één van de weinige mannelijke verloskundigen (slechts 2 procent van alle verloskundigen is man wat neerkomt op 40 collega’s). Een mooi moment om even terug te kijken.

459
Share

Eerlijk is eerlijk: die kale knar van je pasgeboren kind ziet er toch niet uit? En denk eens aan alle emotionele schade die zo’n kaal kind op kan lopen! Vandaar dat het Amerikaanse bedrijf Babytoupee sinds kort een attente oplossing op de markt brengt. Juist: toupetjes voor baby’s! Voor 20 dollar tover je die kleine om tot een Bob Marley die elk kraampartijtje in een rasta-happening verandert. No baby, no cry… Op de Amerikaanse tv is Babytoupee al ‘hot news’.

542
Share