Het beestje en haar aard


zwangere vrouwAls een vrouw bevalt zorgt dat niet alleen voor een beetje gezonde spanning in een (verlos-) kamer. Het zorgt er ook voor dat er wat laagjes beschaafdheid vervallen. Niet alleen bij de vrouw maar ook bij haar partner, vertelt David Borman, mannelijk verloskundige.

Krabbende kenau
Heel wat vrouwen zijn van te voren bang dat ze een afschuwelijk schreeuwende, scheldende, schoppende, bijtende, krabbende kenau worden. Heel wat mannen zijn ook bang dat hun vrouw een afschuwelijk schreeuwende, scheldende, schoppende, bijtende, krabbende kenau wordt.

Vlees in de kuip
Onterecht. Ik zeg altijd dat de aard van het beestje wat meer naar boven komt en je weet als man zelf het beste wat voor vlees je in de kuip hebt. Dat geschreeuw en gescheld valt best mee. Een kind krijgen levert door de bank genomen net zoveel geluid op als een kind maken. Of je dat geruststelt of verontrust hangt van je eigen slaapkamerervaringen af.

Onderzoek met eendenbek
Dat wegvallen van het bovenste laagje beschaving zorgt soms ook voor opvallende uitspraken. Ik weet nog goed dat ik tijdens zo’n moment eens een inwendig onderzoek moest doen met een speculum, ook wel bekend als eendenbek. Omdat ik graag in begrijpelijke taal spreek, vroeg ik aan de vrouw in kwestie of ze bekend was met wat een speculum is. Ze antwoordde dat ze inderdaad wist dat het ging om een zwanenhals: ‘Is dat niet iets van de wastafel?’

Gepoetste muts
En wat te denken van deze vrouw. Tijdens de bevalling moest ik haar drie keer inwendig onderzoeken, een  handeling die wordt afgesloten met ‘schoon poetsen.’ Na het laatste onderzoek riep de vrouw uit dat ze nu toch wel ‘de meest gepoetste muts van de dag’ had. En de man die na de ‘geboorte’ van de moederkoek tegen zijn kersverse zoontje zei: ‘Kijk jongen, daar is je woonwagen,’ staat ook voor altijd in mijn geheugen gegrift.

Kopje eraf halen
Ook de hulpverleners kunnen zich in the heat of the moment wel eens wat raars laten ontvallen. Een gynaecoloog deed eens een vacuümbevalling een ingreep waarbij een klein rubberen cupje op het hoofdje van het kind wordt geplaatst. Toen het kindje er bijna was, zei hij: ‘Als het cupje geboren is, halen we het kopje er af.’ Vanzelfsprekend trokken die ouders wit weg.

Geen hoofdje voelen
Net als de vrouw die van een student-verloskundige die haar buik had onderzocht te horen kreeg dat ‘ze geen hoofdje voelde’. De moeder was in de veronderstelling dat haar kind niet was uitgerust met een hoofd, de student bedoelde slechts dat ze nog niet ervaren genoeg was om het hoofdje daadwerkelijk te kunnen voelen.

Fikken uit doos halen
Zijn er dan helemaal geen vrouwen die afschuwelijk schreeuwen, schelden, schoppen, bijten, krabben en een ongetemde kenau worden? Ja natuurlijk, een paar kleine uitzonderingen hou je altijd en zij bevestigen slechts de regel. Wat te denken van een vrouw die tijdens een inwendig onderzoek door een vrouwelijke collega van mij tegen haar man schreeuwt: ‘Zeg tegen die muts dat ze haar fikke uit me doos haalt!’ De man was in het geheel niet verbaasd. Hij kende de aard van zijn beestje.

Vorige Vaderschap inspireert tot kunst
Volgende IkVader test de Peugeot 5008

Ook interessant


Okay, Teletubbie Tinky Winky praat met een hoog stemmetje (‘O oh!’).  En, hij draagt een kek paars pakje en zelfs een (rood!) damestasje. Maar, maken deze verschijnselen Tinky Winky tot ‘verborgen homo die kinderen tot een verdorven levensstijl aanzet?’ Als je denkt dat alleen godsdienstwaanzinnigen zoiets kunnen bedenken, heb je het goed. Alsof ze in dat land geen serieuzere problemen hebben, mikt de extreem-katholieke regering van Polen haar pijlen op peuterheld Tinky Winky uit de Britse serie Teletubbies. Polin Ewa Sowinska, door de overheid aangesteld als toezichthoudster op onder meer kinderrechten in Polen, vroeg zich gisteren in een vraaggesprek af waarom Tinky Winky dat handtasje eigenlijk altijd bij zich draagt. Ze weet het antwoord ook al: iek, het is een homo! Krachtdadige Eva heeft nu een onderzoek gelast naar de vraag of Tinky Winky kinderen aanzet tot homosekualiteit.

65
Share

De Titanic ging honderdéén jaar geleden naar de haaien maar, sinds een paar weken is het mogelijk opnieuw aan boord te stappen van dit reusachtige stoomschip. Hoe? Monster aan voor de prachtige tentoonstelling die Amsterdam Expo over de Titanic heeft opgebouwd, een fascinerend verhaal dat zelfs de fantasie van een kind laat duizelen.

53
Share

Relatiecrisis? Ligt er een scheiding op de loer? Tel even tot tien voordat je aan jezelf gaat twijfelen. Er is namelijk eindelijk een geldig excuus voor je ‘relationele onvermogen’ uitgevonden. Zeg: “Nee schat, het ligt niet aan die ander, het ligt niet aan jou, het zit in mijn genen!” Jazeker: uit onderzoek dat deze week bekend is …

9
Share

Het is even met de kiezen op elkaar maar dan haal je ook het wereldnieuws… In het La Paz ziekenhuis in Madrid is een baby geboren van 7 kilo en 10 gram. Gemiddeld weegt een baby 3,5 kilo.

11
Share

Zodra minister Rouvoet ook maar lijkt te zeggen dat hij het geboortecijfer omhoog wil stuwen, valt ons halve land over hem heen. Het scheldwoord ‘Geboortepolitiek!’ klinkt alom en Rouvoet kruipt in zijn schulp. Autofabrikant Dodge doet niet zo moeilijk.

11
Share

Ontwikkelingspsycholoog Ewald Vervaet heeft een nieuw boek gepubliceerd. En wat voor één. In ‘Naar school, Psychologie van 3 tot 8’ ontrafelt hij nauwkeurig hoe kinderen dyslectisch worden gemaakt door allerlei onnozele versnellingsdriften van de onderwijsinspectie. De psycholoog baart met zijn eigenzinnige boek door het hele land opzien. ‘En allemaal zeggen ze: die Vervaet heeft gelijk. Nederland zou een voorbeeld moeten nemen aan Denemarken. Daar beginnen ze met lezen en schrijven vanaf zevenenhalf jaar, en taaluitval komt daar nauwelijks voor. ’ IkVader in gesprek met de profeet van het fasedenken.

26
Share