IkVader test ’s werelds grootste indoorglijbaan


Hof van Saksen glijbaan

Gekatapulteerd worden naar een sensationele, hemelsblauwe koepel? Het kán, en je hoeft er niet eens ver voor te reizen en ook geen lid te worden van een rare sekte. Hof van Saksen, het vakantieresort in Drenthe, opende nieuwe glijbanen die tot de spectaculairste van de wereld behoren. Henk Hanssen nam twee jonge waaghalzen mee en testte ze uit.

Hof van Saksen zwembad
Glijbaanvrees? Geen nood. Terwijl de koters door de blauwe spaghettibuizen glijden, trek jij rustig je baantjes in het fraaie wedstrijdbad.

Zwembadcomplex
Be prepared. Wanneer je het schitterend ontworpen zwembadcomplex van Hof van Saksen betreedt, heb je een grote kans je kinderen direct kwijt te raken. Terwijl ik nog sta uit te leggen waar we elkaar treffen wanneer we elkaar kwijtraken, rennen ze er al vandoor – mij, goedmoedige vader die net anderhalf uur voor chauffeur heeft gespeeld, met twee tassen vol handdoeken, duikbrillen en chocoladekoeken achterlatend. Ik kan het IJsbrand (11) en zijn even oude vriend Mees niet kwalijk nemen. De glijbanen zijn te verleidelijk en te dichtbij om naar lange waarschuwingsverhalen van pa te luisteren. Bovendien is het een overzichtelijk bad waar je elkaar snel kunt terugvinden, zoals blijkt als de jongens een kwartier later komen aanlopen naar de ligstoel waar ik me inmiddels met een goed boek heb geïnstalleerd. Ze komen niet om sorry te zeggen voor hun plotse vertrek en evenmin om uit te blazen van de wildwaterbaan waar ze net doorheen zijn geglibberd. Nee, IJsbrand pakt resoluut mijn hand en zegt: ‘Jij moet mee.’

Kom je in de meeste zwembadkioskjes niet verder dan ijs en patat, bij poolbar Rapido serveren ze – uiteraard – verse patat maar daarnaast kun je er ook terecht voor serieuze salades, noodles, pasta’s en de orginele ‘Dubbel-Drentse Burgers’.

‘Papa gaat eerst’
We passeren een groot, met antracietkleurige tegels afgewerkt zwembad en lopen een brede wenteltrap op die naar het hoogste punt van het complex voert. Uit drie in grootte variërende tunnels ontsnappen echo’s van gegil en gekrijs: alarmerende verklikkers van hetgeen ons te wachten staat. ‘Papa gaat eerst,’ zegt IJsbrand. Hij wijst naar een gaatje van de Presto – de kleinste tunnelopening – waar een benauwd gorgelend geluid uitkomt. Als ik naar buiten kijk, zie ik aan een spaghetti van over elkaar buitelende blauwe kokers waar een duik in het gat naar toe leidt. ‘Ga dan,’ zegt IJsbrand. Papa aarzelt. Papa leest de aanwijzingen op het bord. Benen gekruist naar voren steken, armen gekruist voor de borst. ‘Hoe lang duurt het ritje?’ vraag ik aan een tiener die ons voorgaat. ‘Te kort!’ zegt hij. Hij geeft zichzelf een zwiep en glijdt er vandoor. ‘Dan gaan wij wel eerst.’ De jongens wachten niet meer af totdat papa het voordoet. Vlak na elkaar storten ze zich met Tarzankreten naar beneden.

Even goed lezen van tevoren…

Grootste indoorglijbaan
Mees torst een grote band op zijn rug en even later staan we klaar voor een rit in de grootste indoorglijbaan ter wereld. Een alerte medewerker biedt instructies bij het instappen, geeft een laatste zetje en off we go! De eerste vier tot vijf bochten maken we vaart en dan… worden we opeens gekatapulteerd. Als Abseilers met doodsverachting schieten we voor mijn gevoel zeker veertig meter naar beneden en belanden tot onze verbazing in een enorme open ruimte, een soort cilinder met aan het eind een stervormig mozaïek waar een hemels blauw licht doorheen valt. Een kolkende stroomversnelling stuwt ons van links naar rechts, de cilinder stuurt ons als een trechter naar een gat dat ons opslokt en na een aantal flitsende wervelingen beneden aan de voet van de trap weer aflevert. Wow, wat een trip. Als ik geen overtuigd atheïst was, zou ik weer gelovig worden. We geloven in elk geval wél in de magie van de Hof van Saksen.

Ook een keertje uitproberen? Klik hier voor alle info over openingstijden en toegangsprijzen.

Vorige 4 redenen waarom Berlijn de perfecte Oud en Nieuw-stad is
This is the most recent story.

Ook interessant

Vaderschap heeft vele voordelen, een daarvan is dat je beter verdient dan mannen zonder kinderen. Een ander voordeel is dat je op je werk beter presteert, zo blijkt uit Nederlands onderzoek dat deze week is gepubliceerd. Werknemers die een gezin hebben en in hun vrije tijd leuke dingen doen met het gezin, presteren beter op …

19
Share

Nog niet zo lang geleden waren ze het exclusieve eigendom van het leger maar inmiddels zijn drones uitgegroeid tot het favoriete speeltje van zonen én vaders. Waar moet je op letten als je er een aanschaft? Omdat zoon IJsbrand (9) aan zijn hoofd bleef zeuren, ging Henk Hanssen op onderzoek uit.

172
Share

Al een paar dagen kijkt ze er naar uit. Vanavond is het zover. Kamperen! In de achtertuin zetten we samen mijn oude iglo. Het stof van Zuidfranse grond, waar het ding zeker tien jaar geleden voor het laatst in stond vastgehamerd, dwarrelt alle kanten op. ‘Hij mag wel bij mijn boom staan hoor,’ zegt ze.

24
Share

Je bent vader (anders zou je dit nu waarschijnlijk niet lezen). En jij hebt een drukke baan. Je partner echter ook. Jullie staan elke morgen vroeg op, kleden de kinderen aan, brengen ze en halen ze. Een van jullie kookt. En iemand moet nog het huishouden doen. Kortom: jij en je partner hebben het er maar druk mee. Maar dat hoeft nu gelukkig niet langer: Vivienne Westerhoudt introduceert de 9 tot 3 baan voor mama’s!

27
Share

Bij de gedachte aan Omo, strijkijzers en wasverzachters lopen ons de ijskoude rillingen over de rug. Maar als het aan schrijver Rudolf Hunnik ligt, komt daar verandering in. Deze huisman, die zojuist het boek Schat, zal ik de was doen publiceerde, zou het liefst zien dat wij allemaal de wascode’s uit ons hoofd leren opdreunen. En hoe doet de vlekkenkoning zelf de was? ‘Hmm, eigenlijk doet mijn vrouw de was.’

13
Share

De voortrazende populariteit van Google heeft tot een opmerkelijk geval van vaderlijk namedropping geleid. De Zweeds/Libanese zoekmachineoptimalisator Walid Kay Elias is zo vol van Google dat hij zijn zoon ‘Google’ heeft genoemd. Toen we wisten dat mijn vrouw Carol zwanger was, zei ik: ‘We noemen hem Google,’ zegt Walid op zijn weblog. "Iedereen lachte erom, ze namen me niet serieus. Mijn broer zei: ‘Ja, en dan noem je de volgende Yahoo, Fuji en Nikon." Maar Walid, die conform de Arabische traditie nu zelf ‘Abu Google’ heet, hield voet bij stuk. Hij doopte het kereltje, geboren op 12 september, tot Google Kai. Google Inc. heeft de baby een lang en gelukkig leven toegewenst en sprak de hoop uit dat ‘Google’ niet te veel zal worden gepest door zijn klasgenoten. ‘FF Googlen’ krijgt natuurlijk een heel ander lading… Eerder dit jaar publiceerde Reuters het bericht dat een Roemeens stel hun kind Yahoo had genoemd. Het verhaal bleek uit de duim te zijn gezogen: de creatieve reporter werd ontslagen. Baby Google bestaat echt: Abu heeft het geboorteregister op zijn site geplaatst.

13
Share