Help, mannen worden steeds vrouwelijker!


man aan de afwas Worden mannen steeds vrouwelijker? Die vraag dringt zich deze week wel heel ernstig op. Het mannenvakblad Men’s Health deed een onderzoek waaruit blijkt dat mannen meer geld aan kleding en verzorgingsproducten besteed dan aan vrouwen. En tegelijkertijd vond deze week in Utrecht de eerste Nederlandse verkiezing tot ‘Huisman van het Jaar’ plaats. Wat is er in godsnaam aan de hand met de mannen van ons land? IkVader stuurde haar enige vrouwelijke reporter op onderzoek uit.

man vrouwelijkerMan koopt meer cosmetica dan vrouw!
Deze septemberdag zal ik niet snel meer vergeten. Zit ik rustig in de trein, onderweg naar de  de finale van de Huisman van het Jaar-verkiezing en wat ik lees ik in de krant? De Nederlandse man is steeds meer met zijn uiterlijk bezig. Verbaasd lees ik verder: ‘De afgelopen 5 jaar is de man zich aanzienlijk bewuster geworden van zijn uiterlijk,’ rapporteert onderzoeksbureau Trendbox dat in opdracht van Men’s Health een onderzoek uitvoerde naar ’s mans uiterlijk. ‘Hij besteedt niet alleen meer aandacht aan zijn uiterlijk, hij geeft zich zelf ook een hoger rapportcijfer dan in 2001: een 7,3. Ter vergelijking: de Nederlandse vrouw geeft haar uiterlijk gemiddeld een 6,7. Het meest trots zijn de mannen trouwens op hun ogen (7,8), handen (7,4) en kuiten (7,5). Het minst scoren zijn tanden, buik, gewicht en voeten. 38% van de mannen maakt zich zelfs zorgen om z’n uiterlijk. 75 procent van de Nederlandse mannen vindt zijn eigen uiterlijk belangrijk. Om dat uiterlijk te perfectioneren, grijpen mannen onder andere naar mode en cosmetica. Maandelijks geeft hij € 106  uit aan kleding, een stijging van 50 procent (!) ten opzichte van 2001. Dat is meer dan een vrouw op maandbasis besteedt (€ 69) en dat geldt ook voor verzorgingsproducten. Koopt een vrouw iedere maand voor € 23 aan cosmetica, een man ververst de inhoud van zijn badkamerkast maandelijks voor € 27.’

Kookstudio
Ik staar uit het raam en laat de betekenis van dit onderzoek even tot me door dringen. Zou het werkelijk zo zijn dat mannen de vrouw nu in haar vrouwelijkheid willen inhalen? Het begint er wel op te lijken. Zeker als ik de Utrechtse kookstudio binnenwandel waar zes mannen bij elkaar zijn gekomen om uit te maken wie zich tot Huisman van het Jaar mag kronen. De verkiezing wordt georganiseerd door de Duitse sponzenfabrikant Spontex, bekend van de schuursponsjes! Na een oproep in de media hebben vijfig heren zich aangemeld om mee te dingen naar de hoofdprijs, een geldbedrag van 1500 euro. Een leuke brief kunnen schrijven of over een vlot uiterlijk beschikken heeft – naar mijn idee althans – niets met het huismanschap te maken. Toch waren brief en foto van de vijftig kandidaten bepalend voor de vraag of zij aan de finale mochten meedoen. De sponzenboer viste de zes meest fotogenieke knullen uit de post en benoemde hen tot finalisten. Zo weet de organisatie zelfs de schijn van objectiviteit te vermijden maar, het gaat dan ook niet om een eerlijke competitie maar de sponzenverkoop. En om een gezellige dag natuurlijk.

Ei bakt ei
In de met Spontex-reclame volgehangen studio worden de zes heren uitgenodigd een aantal campingspelletjes te doen om hun kwaliteiten in het huishouden te bewijzen. Ronde één bestaat uit het schoonmaken van een spiegel waar met rode lipstick hartjes en bloemetjes zijn getekend. Heel mannelijk, bloemetjes en hartjes uitwissen, denk ik grinnekend. ‘Bah! Dát ziet er vies uit,’ zegt een van de dochters van de finalisten terwijl ze wijst naar een gelig hoopje dat een omelet moet voorstellen. ‘Mama kan dat gelukkig veel beter!’ Jawel, in de tweede ronde van de huisman-verkiezing worden de mannen aan een zware proef onderworpen: het bakken van een ei. Toch niet al te moeilijk maar, aan de reacties van de aanwezigen valt af te leiden dat eieren klutsen niet bepaald het specialisme van de mannen is. Een andere dochter weet mij te vertellen dat ze vaak met haar vader kookt: ‘Maar dan bak ik de eieren zelf. Dat kan ik beter.’ Presentatrice Annemieke van Veen wijst er voor de zekerheid nog maar even op dat de omelet wel gaar en eetbaar moet zijn. Als echte huisman heb je immers een heel gezin te voeden.

man aan de afwasEn wie doet de afwas?
Na het koken komt logischerwijs de afwas, de derde ronde. Gewapend met de groen gestreepte Spontex-handschoenen gaan de mannen de vaat te lijf. Voor 1500 euro wil ik heus wel even voor schut staan, zie je ze denken. Want heren, laten we eerlijk zijn. Huisman van 2006 is niet de meest sexy titel van het jaar, toch? Een van de juryleden, Albertje Kremer-Sloots, lid van het NVVH Vrouwennetwerk, snapt maar weinig van het hele schouwspel: ‘Hebben wij jarenlang hard gevochten om van de benaming huisvrouw af te komen, gaan die mannen knokken om wie zich huisman mag noemen. Dat is toch raar?’ Ik knik begripvol terwijl mevrouw Kremer-Sloots verder gaat met haar betoog: ‘Mannen kunnen er eigenlijk maar weinig van. Ze denken dan dat ze alles weten, maar ze doen uiteindelijk niets zoals ik het wil. Dat heeft waarschijnlijk te maken met een andere manier van denken. Mannen denken nog steeds oplossingsgericht. Voor details als kleine vlekjes op de spiegel hebben ze veel minder oog. Ik doe het allemaal liever zelf. Laat mijn man maar de tuin doen. En het echte mannenwerk zoals spijkers in de muur slaan.’ Je wordt als vrouw gek als een man zich intensief met het huishouden wil gaan bemoeien, is haar boodschap. Hans Kreeke, de enige fulltime huisman in het gezelschap, kan dit beamen: ‘Mijn passie in het huishouden is stofzuigen. Maar mijn vrouw en dochter worden er helemaal kriegel van als ik constant stofzuig. Het is een echte tik van mij.’

Vaders in de laatste ronde
De grande finale: schmink je kind! Nee, even geen poetsen of koken voor de finalisten. De mannen fleuren zichtbaar op. Finalist Jan Herman Baas: ‘Het leukste aan huisman zijn, is toch echt het contact met je kinderen. Al die andere klussen komen er voor mij bij.’ Ja, nu smelt ik. Het is ontroerend om te zien dat deze vaders weten hoe ze met hun kinderen moeten omgaan. Ja, dit is wat vrouwen willen zien! Een man die weet hoe hij met kinderen moet omgaan en dat nog leuk vind ook! Aan het eind van de strijd wordt Bart van der Werff uitverkoren tot Huisman van het Jaar. Grijnzend laat hij zich de oorkonde overhandigen.

Toch nog een echte man?
Op de weg naar huis komt er in de trein een leuke man naast me zitten. Goedgebouwd, mooi gekleed, lekker ruikend. Geef mij maar een echte man, denk ik. Dat wil zeggen: een kerel die het soppen en stoffen aan de vrouw overlaat. Haastig kijk ik naar zijn tas. Hij zal toch geen afwasborstel bij zich hebben? Voor het eerst in mijn leven gebruik ik een originele openingszin: ‘Houd jij van strijken?’ Ik moet toch zeker weten dat ik met een Echte Man te maken heb.

Vorige Eerste pil om langzaam klaar te komen
Volgende Vaders de klos bij bevalling in ziekenhuis

Ook interessant

Die bakfietsen waar vaders hun kinderen mee ophalen? Joh, die zijn alleen maar bedoeld om kratjes bier mee te verslepen. Vaders bestaan niet: kinderen zijn accessoires die camoufleren wat we werkelijk zijn: Slappe Zakken, tot op het bot. Aldus het thema van het boek Slappe Zakken, door Astrid Theunissen. Een recensie.

Share

Rockmuziek die voor jou én je kinderen te pruimen is? Dat kan toch alleen maar afgevlakte K3-achtige muzak zijn? Ik geloofde ook niet dat er een alternatief was. Tot ik afgelopen weekend een concert van de Hippe Gasten bezocht – met het hele gezin!

Share

Jochies van acht die het woord ’neuk’ Googlen en dan een bak glibberige plaatjes te zien krijgen? Net niet op tijd weggezapt voor een ranzige tv-commercial? Like it or not: je kind wordt al van jongsaf omringd door seksueel getinte beelden uit de media. E-Quality, kenniscentrum op het terrein van emancipatie en gezinnen, wil graag …

Share

Dreigende muziek zwelt aan. Ik zie aan flarden geschoten huizen, rookwolken, ontploffingen. Soldaten rennen voorbij, net op tijd achter een muur weg duikend. Wassili! Repareer die telefoonlijn! Ik grijp mijn machinegeweer en ga erop uit. Ja, ik ben weliswaar in de Dordogne op vakantie in de zomer van 2008 maar ondertussen vecht ik als Russische …

Share

Van vermoeiende baby tot ongeïntresseerde echtgenoot: niets is taboe op de mateloos populaire ‘mommy blogs’. Vooral in de VS en Canada bloggen moeders zich helemaal suf. Zo zeer zelfs dat kiene marketeers de succesvolle moederblogs in het vizier hebben gekregen. Het gevolg: de ‘dotmoms’ worden overladen met gratis uitstapjes, producten en andere lekkernijen, in ‘ruil’ …

Share

Autoweek deed de test samen met het Duitse blad Autobild en nam bij de test dezelfde meetmethode (die van de VDA)ter hand als de auto-industrie zelf. De uitkomsten zijn tamelijk schokkend. Voorbeeld: de Audi Q7, die giga SUV, heeft maar liefst 234 liter minder bagageruimte dan Audi wil doen geloven. Wie een Volkswagen Touran op het oog had omdat de dealer zei dat hij wel 695 liter aan bagageplek had, kan met het Autoweek-artikel terug naar de beste man: daadwerkelijk werd slechts 561 liter gemeten. Wie voor bagageruimte kiest kan dus nog altijd beter een Touran dan een Audi Q7 kiezen.

fordmondeo3Golf evengroot als Passat

Share