Bevalling in aantocht? Wat is je rol als vader?


ooievaar man bevalling“Schat! Het begínt!” is een kreet die je dezer dagen met enige regelmaat zult horen. De vraag is óf het dan ook echt begint. Voordat hij vanuit ‘pole position’ echt gas gaat geven, maakt je baby namelijk een aantal valse starts. Hij ziet de vlag omhoog gaan, maar besluit op het laatste moment het pedaal niet in te drukken. Hoe weet je dat het echt gaat beginnen?

Er zijn drie aanwijzingen waaraan je kunt herkennen dat de bevalling echt in aantocht is:

1. Je vrouw verliest wat slijm met bloed. De slijmprop die de baarmoeder afsluit komt los omdat de baarmoederhals wordt gerekt. Een goed teken, maar laat je natte washandje nog even in de kast liggen. Het kan ook nog twee tot drie weken duren voordat de bevalling begint.

2.
De weeën zijn regelmatig. Pak je stopwatch en meet de duur van een wee en de tijd die verstrijkt tot de volgende zich aandient. Schrijf de resultaten op: handig voor de verloskundige. In het begin spannen de spieren zich 20 tot 50 seconden aan waarna er drie minuten tot twintig minuten kunnen verstrijken tot de volgende wee zich aandient. Echte weeën verdwijnen niet als je vrouw gaat rondlopen, staan of liggen. Ze volgen elkaar sneller op en nemen geleidelijk in kracht en lengte toe.

3.
De vruchtwaterzak breekt. Als de baby op weg gaat naar de uitgang, komen de vliezen die de baby omhullen klem te zitten met als gevolg dat de ‘zak’ met vruchtwater breekt. Je vrouw merkt dit doordat het water, meestal druppelsgewijs, uit haar begint te stromen. In eerste instantie zal ze denken dat ze urine verliest, maar als ze water blijft verliezen is er geen twijfel meer mogelijk. Stel dan direct de verloskundige op de hoogte. Nadat de vliezen zijn gebroken, moet de bevalling binnen ongeveer 24 uur plaatsvinden, onder meer omdat het risico van infectie anders te groot wordt.

Ben ik meer dan een nat washandje?
Zeker, je bent meer dan spreekwoordelijke natte washandje – véél meer zelfs. Ook al is de route voor jullie allebei onbekend, jij loodst je vrouw door de bevalling heen. Een rotsvast vertrouwen in haar is je kompas, en natuurlijk steekt er een flinke voorraad geduld, begrip, moed, vertrouwen en zelfbeheersing in je plunjezak. En niet te vergeten: een onuitputtelijk vat vol liefde. Vroeger sjouwde je met water, sleepte je takken naar de hut om de haard brandend te houden, je haalde de dokter of de pastoor als het moest, maar je waagde het niet om de kraamkamer binnen te komen. Dat was het domein, het heiligdom van vrouwen. Zussen, nichten, tantes, buurvrouwen, vriendinnen en de wijze vrouw, de vroêmoer oftewel de vroedvrouw. De aanstaande vader bleef niet mokkend buiten staan, hij had er volkomen vrede mee dat het kraambed een exclusief vrouwentoneel was. Hij zou zich alles behalve op zijn gemak voelen in een ruimte waar zijn vrouw halfnaakt op een bed lag te schreeuwen in het bijzijn van allerlei andere vrouwen.

Meer weten? Lees Zwangerschapsmanagement voor Mannen!
Ben jij aanstaand vader en wil je echt voorbereid aan de start verschijnen? Lees dan Zwangerschapsmanagement voor Mannen, geschreven door Lonneke Kranendonk en Henk Hanssen, oprichter van IkVader.nl en schrijver van de bestseller BabyManagement. Hoe overleef je de pufles? Hoe ga je om met haar nesteldrang? En: hoe houd je de kosten in de klauwen? Met deze 376 pagina’s dikke, rijk geïllustreerde gids, navigeer je probleemloos over de hormonale achtbaan. Het boek kost € 19,95, inclusief fraaie Supervader-poster. Je kunt het hier bestellen. Binnen twee dagen in huis! ‘Een gids die jouw vragen beantwoordt en je emoties een plek geeft,’ aldus Ouders van Nu.

Vorige H-a-k-k-e-n-p-l-a-k-k-e-n: 'Basisonderwijs maakt kinderen dyslectisch'
Volgende Wie is er bang voor de keizersnee?

Ook interessant

‘Een kind kost een Porsche,’ zo luidt een oud Duits gezegde. Met andere woorden: een kind opvoeden tot het een jaar of achttien is, kost je ongeveer € 75.000, een bedrag waarmee je door de Porsche-dealer met een warme handdruk wordt ontvangen. Met die centen ben je minstens goed voor het instapmodel.

Share

Het zal je maar gebeuren. Zit je lekker onderuitgezakt in een vliegtuig richting Auckland, stuurt de stewardess je ineens van je plek. Reden: je bent een man. En die mogen niet naast onbekende kinderen zitten. Tenminste, niet bij Air New Zealand en Qantas. Tijd voor een internationale boycot van deze maatschappijen?

Share

Autoweek deed de test samen met het Duitse blad Autobild en nam bij de test dezelfde meetmethode (die van de VDA)ter hand als de auto-industrie zelf. De uitkomsten zijn tamelijk schokkend. Voorbeeld: de Audi Q7, die giga SUV, heeft maar liefst 234 liter minder bagageruimte dan Audi wil doen geloven. Wie een Volkswagen Touran op het oog had omdat de dealer zei dat hij wel 695 liter aan bagageplek had, kan met het Autoweek-artikel terug naar de beste man: daadwerkelijk werd slechts 561 liter gemeten. Wie voor bagageruimte kiest kan dus nog altijd beter een Touran dan een Audi Q7 kiezen.

fordmondeo3Golf evengroot als Passat

Share


Vertel mij je voornaam en ik zeg wie je bent… Onzin? Volgens de universiteit Utrecht en uitgeverij Wegener DM allerminst. Zij hebben een onderzoek gedaan naar de samenhang tussen de voornamen van kinderen en de lifestyle in Nederlandse huishoudens.

Share

"Ik droomde ervan, toen ik al die brommers zag, dat ik erop zou zitten," zegt Rosa. "En nu zit ik erop!" Het is zeven uur ’s avonds. Palmbomen zwiepen heen en weer in een stevige warme wind. Rosa zit voorop, ik in het midden, Ingrid achterop. Rosa’s handen omklemmen het stuur. Links en rechts van de weg gaan handen ter begroeting omhoog naar de kleine blondine die kraaiend van de pret de motor lijkt te besturen. Goed dat Tooske’s camera’s hier niet in de buurt zijn: een meisje van vier zonder helm voor op een motortje zou ongetwijfeld goed zijn voor een minutenlange uitbrander van bitchy mamma.

Share

‘Als je geeft, word je zelf geopend.’  Zeker, het helpt wanneer je geitenwollen sokken aantrekt tijdens het lezen van Spiritualiteit werkt in de opvoeding. Want om dit nieuwe boek van Vincent Duindam door te vlooien, moet je de draadjes in je hoofd even anders verbinden. iPod uit, kinderen weg, rust scheppen.  Zodat je je kunt …

Share