Zo maak je je huis puberproof


Foto: Roselyn Tirado/Unsplash

Stopcontactbeschermers en traphekjes zijn niet meer nodig. Een puber in da house vergt zachte plofbanken waar een meidenzwerm op neer kan strijken en molestbestendige meubels voor als hij met een horde slungels binnen komt vallen.

Woonkamer aanpassen
De mate waarin de woonkamer moet worden aangepast valt best mee. Ja, de sensuele designfauteuil van Natuzzi die bevallig in de erker staat te pronken, moet naar een veiliger plek verhuizen, daar is geen ontkomen aan. Kwetsbare kamerplanten en tafeltjes en andere priegelige constructies waar vazen, kunstwerken en snuisterijen in een delicate balans bijeen zijn gebracht, zijn ook niet te handhaven. Sta- of vloerlampen met hachelijke hangsystemen? Eveneens inrukken. Met het oog op de karakteristieke onhandigheid van pubers kun je je toch ook afvragen of je de Rolf Benz bank niet beter kunt inruilen voor een aftandse Chesterfield. Als je op die zittingen van gebarsten krakend leer samen nog af en toe tv wilt kijken, dien je trouwens wel de beelddiagonaal van je tv te verdrievoudigen. Kortom, met wat opruimen en een beetje schuiven is het woonkamerklusje zo gepiept!

Foto: Florian Olivo/Unsplash.

Kinderkamer verbouwen
De kinderkamer op de noden van je puber toesnijden is van een andere orde. Dit is een heuse klusklus. Er is één troost: als het een beetje meezit is dit je laatste grote kinderkamerklus – even afgezien van de verbouwing die volgt wanneer zij straks het huis uit is en jij haar kamer omtovert tot een men cave waar je in gezelschap van een bar, mini-fridge, flipperkast, pooltafel en een paar vrienden stoom afblaast. Dit is je laatste en misschien ook meest pijnlijke klus. Want, je zult afscheid moeten nemen van het knalrode stapelbed in Londense dubbeldekkerstijl of de halfhoogslaper die onder jouw bekwame handen de vorm kreeg van een suikertaartachtig droomkasteel mét roze glijbaan. Zoon en dochter stellen geen prijs meer op deze uitingen van pure vaderliefde. Het moet allemaal anders, dicteert de aanstormende puber al sinds het begin van groep 8. En liefst een beetje snel, in elk geval vóór ik naar de middelbare school ga!

Foto: Roselyn Tirado/Unsplash

Hoe ga je te werk?
Grondig. Je komt er niet vanaf met een cosmetische laagje. Dit wordt strippen tot op het bot: er mag geen snipper van een K3-poster, geen restant van een Spidermansticker meer zichtbaar zijn. Begin met de basis: de vloer. Leg net laminaat of strak linoleum waar frisdrank, kauwgom, winegums en frikandelvette vingerafdrukken zich moeiteloos van laten verwijderen. Geef de wanden een kleur naar keuze of kies voor fotobehang. Een helishot van Manhattan, een metrotunnel vol met graffiti, oude muren en natuurlijk zelfgemaakte foto’s: de keuze is enorm. Je zult zien, na een of twee dagen doorklussen herinnert niets meer aan de kamer waar jij net zo lang Hans en Grietje voorlas tot je er zelf bij in slaap viel. Uiteraard gebeurt er niets zonder dat ook puber haar handen laat wapperen.

Foto: Matheus Ferrero/Unsplash.

De inrichting
Mijn kamer moet helemaal anders, dicteert de überpuber. Hóe anders? Je dochter kan daar uitgesproken ideeën over hebben terwijl het je zoon niets kan schelen zolang er straks maar een joekel van een privébeeldscherm voor zijn neus staat. Of andersom. Het is hoe dan ook goed om een plan te maken. Ga samen om de tafel zitten en vraag hem/haar om een schets te maken van zijn/haar ideale kamer. Schep kaders: het gaat wellicht wat ver om nieuwe kabelsleuven in de muren te frezen en mogelijk komt het halve plafond naar beneden wanneer daar straks een hangmat-met-obees-vriendje aan bungelt. Geef een budget voor de inrichting, dan pakken ze gelijk een cursusje kostenbewustwording mee. Je kunt natuurlijk de ideale vader uithangen en het zo gek maken als ze willen. Maar, welke componenten moet een efficiënte puberkamer minimaal bevatten?

Foto: Bantersnaps/Unsplash.

Bureau – Huiswerk? Forget it. Een modern puberbureau wordt nauwelijks nog gebruikt om er huiswerk aan te maken: die bezigheden voltrekken zich overal en nergens, bij voorkeur in omgevingen waar jij niet gestoord wil worden, zoals de tv-hoek (tijdens de allerlaatste aflevering van Game of Thrones) of de eettafel waar je net met een glas rood en je vrouw zit bij te praten. Die onfortuinlijke relocatie van huiswerk wil niet zeggen dat je op hun kamer kunt volstaan met een opgekalefaterd kleuterbureau. Nee, meneer en mevrouw willen, eisen, een kamerbreed model waar meerdere monitoren, een toetsenbord, randapparatuur, een keur aan devices (én chipszakken, popcornbakken en iceteaglazen) gemakkelijk een plek vinden. Gezien de lange uren die ze voor het scherm maken, kun je gezondheidshalve ook kiezen voor een ergonomisch verantwoord in hoogte verstelbaar type zodat er staand kan worden gespeeld. Of dat er ook van komt is een tweede.

Bed – Een matras dat rekening houdt met gewichtstoename. Een ledikant waarin hij in alle richtingen naar een volwassen formaat kan uitdijen en dat ook nog solide genoeg is om vier stuiterende gamers te kunnen verdragen.

Kledingkast – Pubers zijn geobsedeerd door het verschil tussen het beeld dat zij van zichzelf hebben en de indruk zij op anderen maken. Bij dit onderscheid speelt de kledingkast een cruciale rol: het is de scharnier tussen deze twee binnenwerelden. Uren staan ze er voor te draaien en te dralen, steeds weer iets nieuws van een plank af vissend. Kortom, de moeite waard om er een bijzonder object van te maken. Denk lockerstyle, denk aan een kast in de vorm van een retrokoelkast of, beter nog, beperk jezelf tot de executie en laat het denken aan hen over.

Optiepakket
Tot zover de basics. Je kunt de puberkamer naar believen uitbreiden met keuzes uit dit riante optiepakket:

Foto: Katarzyna Grabowska/Unsplash.

Bank – Pubers en banken vormen een twee-eenheid, een symbiose met een harmonie zoals die in de natuur zelden waarneembaar is. Erop, erover, eronder – hun slungelige lijven raken er geheel mee verslingerd. Als je een bank kunt plaatsen, kies dan een slaapbank: de bankhangers krijgen geen genoeg van logeren.

Bar – Druk niet meteen de paniekknop in wanneer je puber aankondigt dat hij zijn kamer wil vervolmaken met een – bar. Reageer relaxt, zeg bijvoorbeeld: ‘Alleen op voorwaarde dat ík je eerste klant ben.’ Deze wens betekent níet dat hij tot Korsakov is veroordeeld, wél dat hij aan de toog wil hangen en chillen – met een glaasje fris uit de campingkoelkast. En de bar? Met een stapel oud hout en een driftige timmerbui kom je op een regenachtige zaterdag al een heel end.

Wasmand – Eigenlijk een must. Omdat de afstand van hun kamer naar de huishoudelijke wasmand op de een of andere manier onoverbrugbaar is (en de Fransekaassokken almaar blijven rondzwerven). Er zijn pubervriendelijke wasmanden in de vorm van een bokszak, huisvuilbak of emmer met basketbalnet.

Wifiversterker – Wifi is de adem van het pubervriendennetwerk. Zonder wifi krijgen ze geen lucht, zonder verbinding met die continue stroom bits en bytes slaat de fear of missing out ongenadig toe. Ik overdrijf nauwelijks, menig volwassene, auteur dezes niet uitgezonderd, begint eveneens te hyperventileren zodra de telefoon buiten handbereik zeilt. Wilt je jezelf voor eens en altijd vrijwaren van gezeur en gezemel over wifisignalen die er niet in slagen over trappen en door muren een weg naar de puberkamer te vinden? Investeer dan in een puike wifiversterker. Waarschuwing: de duizelingwekkende keuzemogelijkheden kunnen een volgende hyperventilatieaanval ontlokken.

Foto: Efe Kurnaz/Unsplash.

Licht – Met licht kun je zelfs in een rauw-industriële puberbunker een scala aan verschillende sferen creëren. En daar komt geen Italiaanse ontwerper aan te pas. Plak een paar strips ledlicht in plafondhoeken en op kastranden en met een paar kliks op de (bijgeleverde) afstandsbediening verandert de ruimte naar keuze in het boudoir van een Oosters paleis, een schemerige Berlijnse nachtclub of een door neonreclame overgoten boulevard in LA.

Foto: Wu Yi/Unsplash.

Hifi-speakers – Over de techniek achter wifi worden wij vaders geacht er het zwijgen toe te doen. Daar weten zij immers alles vanaf. Maar high fidelity is voor hen weer abracadabra. O wat zijn ze in hun sas met hun pietepeuterige bontgekleurde meeneemluidsprekertjes. Ondertussen beseffen ze niet wat ze missen: de power van een pure hifi-installatie. Van de jaren waarin je eigen puberteit hoogtij vierde weet je nog dat het enige wat je qua interieur interesseerde de geluidsinstallatie was. Basconussen die alle botten van ons skelet lieten rinkelen, tweeters die onze trommelvliezen orgastische trillingen van genot bezorgden: gedragen door muziek zwééfden we toch door die puberteit heen? Het grappige is: de stereoapparatuur van weleer is out. Tegenwoordig koop je voor een habbekrats massieve speakers (en versterkers) waarmee je je puber hifi-kwaliteit kunt laten ontdekken. Draai de volumeknop omhoog en zet zelf ook weer even een lekker nummer op.

Niet vergeten

Verzekering nakijken
Heel ander dingetje. Niet minder urgent: het zou immers zomaar kunnen dat al het hak-, breek-, verbouw- en herinrichtingswerk aanleiding geeft om je verzekering aan te passen. Met de overgang naar de middelbare school komt er bijvoorbeeld ook vaak nieuwe elektronica in huis, een telefoon, een tablet of een laptop. En misschien is er een drumstel, viool of een gitaar op het toneel verschenen? Kijk even na of je inboedelverzekering nog aansluit op je veranderde situatie. Wil je de verzekering wat ruimer nemen en bijvoorbeeld ook de nieuwe fiets die voor het huis staat te blinken meenemen, overweeg dan een woonverzekering. Daarmee zijn alle spullen in én rondom je huis verzekerd.

Foto: Stanislav Ivanitskiy/Unsplash.

Drankvoorraad opruimen
Staat er in je woonkamer een innige verzameling malt whiskies te schitteren? Valt het strijklicht van de late middagzon over de diepgouden kleur van oude Franse cognac? Ook al heb je er alle vertrouwen in dat je kind nooit of te nimmer met zijn tengels aan de doppen zal morrelen, het is verstandig om de kat niet op het spek te binden. In jouw afwezigheid langskomende vrienden zullen zich minder gebonden achten aan je huisregels. Kortom, camoufleer de drankflessen met een Monstera Pertusum (grote dorstige kamerplant), richt een beslist valse Duitse herder af om voor de kast te waken of creëer in bezemkast of kruipruimte een alcohol stash – maar doe er wat aan.

Vorige Door het IJzeren Gordijn naar Berlijn
This is the most recent story.

Ook interessant

Een staaltje babymanagement van de bovenste plank. Vraag jij je ook af hoe je kind leert praten en vooral, wat al dat gebrabbel betekent? Professsor Deb Roy, verbonden aan het MIT-onderzoekscentrum in Boston, stelde zich dezelfde vraag toen hij vader werd. En hij nam geen halve maatregelen. Vlak voor de geboorte van zijn zoon, hing …

Share

Engelse mannen beschouwen zichzelf als heersers op en rond het voetbalveld, in feite zijn het mietjes. Want, wat blijkt uit een onderzoek? Liefst twintig procent van de Britse binken weigert de luier van zijn kind te verschonen. Ach gut. Gasmasker nodig, gentlemen? Zeker, en geef die vaders gelijk een schop onder de kont erbij. Want, …

Share

Het lijkt het ultieme vakantie-idee: fietsen mee op vakantie. Maar ja, zo’n fietsimperial mag lang niet op elke auto. Hybrides bijvoorbeeld mogen geen trekhaak hebben. Bosal en Twinny Load introduceren daarom nu de ‘trekhaakloze’ fietsendrager.

Share

Zijn grote zus Rosa (13) is een gekend tekentalent. Ook nu ze op de middelbare school zit, scoort ze bij Beeldende Vorming negens en tienen voor de schilderijen en tekeningen die in haar schetsboek verschijnen. De interesses van mijn zoon IJsbrand (7) richten zich vooral op het voetbalveld, Lego en auto’s. Voor tekenen heeft hij …

Share

Het huilbaby-mysterie is weer iets dichterbij een oplossing. De definitie: een huilbaby is een krijsend mormel dat tenminste drie dagen per week tenminste drie uur per dag huilt en dat tenminste drie week achter elkaar… De wieg, de kinderkamer, verkeersgeruis – alles en iedereen krijgt de schuld van het gejank. Maar, volgens een nieuw onderzoek ligt één van de oorzaken al in de zwangerschapsfase. Want wat blijkt? Zwangere vrouwen met veel stress krijgen vaker huilbaby’s.

Share

Gierende stress? Hartkloppingen? Artsen tasten nog in het duister naar de oorzaak van de dood van Dave Robertson. De 21-jarige Brit vestigde een paar weken geleden een record dat qua tragiek zijn gelijke niet kent – zo werd een paar dagen geleden bekend gemaakt. Samen met zijn hoogzwangere vriendin Sharon haastte hij zich op 7 …

Share