De Vijf Vuistregels van het Vaderschap

Ben net terug uit Bar Harbor, een havenplaatsje aan de Amerikaanse westkust, alwaar ik bij de kapper verzeilde en in een oude Men’s Health een leuk stuk over vaderschap aantrof. Kapper Ray, een goedmoedige baas die een paar jaar geleden nog een toer door Europa maakte en vooral aan ‘the Red Light District’ hitsige herinneringen had overgehouden, gaf me het stuk (dus) mee. Het artikel, geschreven door ‘stay-at-home dad’ (huisman) Brian Fortner, vat het vaderschap samen in vijf klinkende vuistregels. Hier gaan we…

Regel 1. Er wordt niet gehuild. Nooit. Punt.
Goed punt, Brian. We worden allemaal moe van het onvrijwillig kijken naar dat tranentheater. ‘Er mag weleens gehuild worden,’ stelt Brian, ‘maar niet langer dan twintig seconden of minder.’ Als baby’s huilen, geef je ze wat ze nodig hebben: voeding of warmte. Als peuters huilen, zijn ze verveeld of verward. Kwestie van hun aandacht verleggen, stelt Brian. En vier- en vijfjarigen huilen alleen wanneer ze pijn hebben. Pleisters plakken dus.

Regel 2. Werk samen als een team.
Ook voor deze Amerikaanse huisman vormt de overload aan huishoudellende de schaduwzijde van het vaderschap. Zijn oplossing? Laat je kind meehelpen. Met het vouwen van de was, afdrogen van de vaat, opbergen van kleren in de kast. Jong geleerd, oud gedaan, aldus Brian.

Regel 3. Schiet hen niet direct te hulp.
Een interessante tip. Impuls-beheersing, dat is waar het hier omdraait. Want, wat zegt jouw instinct zodra je ‘Pappa!’ hoort? Vermoedelijk: er op af! Brain adviseert eerst tot honderd te tellen, zodra je deze noodkreet waarneemt. Ga de krant lezen, werk je post bij, kortom, doe wat anders. In negen van de tien gevallen lost het probleem zichzelf op. En leert je kind zelfstandig worden.

Regel 4. Doe de boodschappen, maar niet voor je vrouw.
Wederom een oefening in Oostindische doofheid. Als jij met de autosleutels in de gang klaar staat, snelt je vrouw naar je toe met de vraag of je nog even een paar spullen kunt meenemen. Ze duwt je een lijstje in de hand waarop, doorgaans in onleesbaar handschrift, wat artikelen op gekrabbeld staan. En, als kun je het wél lezen, grote kans dat je toch met het verkeerde thuis komt. Tampons van het verkeerde merk, de verkeerde maat of allebei. Enzovoorts. Dus, doceert onze Brian, voorkom relationele ruzies door eenvoudig te stellen dat je niet voor haar uit shoppen gaat.

Regel 5. Blijf niet langer dan een kwartier in een winkel.
Speed-shopping, zo luidt het werkwoord van deze vuistregel. ‘Stay-at-home dad’ Brian vraagt zijn kinderen voordat ze gaan winkelen een lijstje te maken met wat zij denken dat er nodig is. Ze schrijven langzaam, dus de lijstjes blijven sowieso kort. En, meestal vergeten ze die lijstjes, dat is helemaal gemakkelijk. Nemen ze het lijstje wel mee, vertel dan duidelijk dat dit het enige is wat er wordt gekocht voor hen. Dus: dralen bij een rek met verleidelijke roze sieraden is uit den boze.